¿Creer o no creer? • Believe or Un-believe?

---Español---

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Nota: Esta publicación es un poco larga, pero si deseas conocer más de cerca mi corazón, creo que el contenido vale leerse.

Aquí estoy sentada en un avión y pensando cuál será la fe y creencias de cada pasajero abordo. Cuando se trata del interior de otros, sólo puedo pensar e imaginar. También me mueve a reflexionar, ¿qué de mí? Hace algunas semanas compartí en mis redes sociales una foto de una pareja anciana que se veía muy similar a mi imagen mental de cómo seremos mi esposo y yo cuando envejezcamos. La mayoría de mis amigos cibernéticos sintieron la misma ternura que yo al mirarla. Sin embargo, alguien respondió con un arremetimiento verbal sugiriendo que yo no era creyente y no esperaba el regreso de Jesús—como profetizado en Apocalipsis—simplemente porque espero envejecer.

De entrada, ignoré el comentario como hago con todos los comentarios híper-religiosos. No obstante, todo este asunto de ser 'creyente' me había lanzado en el medio de una especie de torbellino continuo de reflexión. No podía sacarme la pregunta de la mente, ¿realmente soy creyente? Luego de semanas de análisis introspectivos encontré la respuesta a esta válida pregunta. ¿Soy creyente? Si y no…

Probablemente en estos momentos muchos de ustedes tienen signos de pregunta flotando en sus mentes como maripositas de primavera. Para otros, a lo mejor esta respuesta les parecerá absurda, pero sigan leyendo; todo cobra sentido algunas líneas más adelante. ¿Soy creyente en Dios, el Padre y Creador? Absolutamente. ¿Soy creyente en Jesús, el hijo de Dios quien vino del cielo a la tierra a vivir como hombre, murió en la cruz, resucitó y regresará por Sus hijos? Claro que si. ¿Soy creyente en que el Espíritu Santo es mi guía y mejor amigo? Cada momento de mi vida. ¿Soy creyente en que mi vida debe detenerse a causa de estas creencias? ¡Para nada!

Busco desesperadamente la presencia de Dios y anhelo el día en que pueda verlo cara a cara y estar con Él eternamente. Despierto cada día deseando ir a mi hogar celestial. Aún a pesar de esto, es imposible para mi concebir que mi vida en la tierra no sea aprovechada al máximo, precisamente por mis creencias. ¿Te imaginas lo que sería si pasara cada uno de mis días sentada de brazos cruzados porque podría ser mi último día en la tierra? Es muy posible que sea juzgada por Dios como irresponsable, como en la parábola de los talentos, en donde uno de ellos fue reprendido por enterrar el suyo (Mateo 25: 14-30).

Algunas de las otras cosas en que no creo son: odiar en nombre de falsa justicia, juzgar o condenar en nombre de religión, labios que dicen "te amo" mientras sus actos dicen "te desprecio," el hambre que viene cuando otros se rehúsan a compartir de su abundancia, peleas entre unos y otros cuando la paz es mucho más fácil de mantener que la guerra, el abuso de los menos afortunados e indefensos, la enfermedad, el abandono, el quebrantamiento sin mérito, y en especial la muerte sin escuchar de Jesús porque los hijos de Dios no se atreven a mostrar con sus vidas la salvación del Dios que los ama.

Sí creo que por toda esa gente Cristo murió. También creo que por cuanto Él murió, es nuestro deber como hijos Suyos compartir el amor de nuestro Dios con otros. A su vez, debemos vivir una vida plena que sirva como modelo de Su bondad, gracia, y favor, independientemente de cuán pronto esté su regreso por nosotros. Como solía decir un sabio temeroso de Dios, “predica el evangelio en todo tiempo; si es necesario usa palabras.”

Ninguna de mis creencias jamás podrán ser invertidas en la inutilidad, mas siempre deben ser invertidas en Dios y lo que Él ha hablado y pedido de nosotros. Levantémonos por encima de ser meros ‘creyentes’ y comencemos a caminar como ‘vivientes’ de Su sagrada Palabra (2 Corintios 3:2). Pongamos acción a nuestras creencias para enmendar a un mundo de creencia errada. Sólo así podremos efectivamente dispersar la luz del amor del Padre y salvar a un mundo que tanto le necesita. Al fin, Su amor, Su verdad, y Su gracia es más real que el mismo aliento que nos mantiene con vida.

¿Soy creyente? Si y no. ¿Y tu, en qué crees?

-----English-----

Note: This post is long, but if you’re intending to know my heart a bit more, I think this one is worth the read.

Here I am sitting on a plane and wondering about every onboard passenger's faith and beliefs. When it comes to others, all I can do is wonder. It also prompts me to reflect, ¿what about myself? A few weeks ago I shared a photo of an old couple that looks very similar to my vision of my husband and I when we get old. Most of my cyber-friends the commented expressed the same tenderness that I felt when I look at it. However, there was one person that lashed out at me claiming that I wasn't a believer and didn't expect Jesus' return—as prophesied in the book of Revelation—simply because I expect to get old.

At first, I just brushed off the comment, like I do any hyper-religious remark. Still, this whole 'believer' thing had sent me into a non-stop reflective whirlwind of sorts. I just couldn't get the nagging question out of my head. Am I truly a believer? After weeks of introspective analysis, I have found the answer to this very valid question. Am I a believer? Yes and no…

Many of you probably just had an automatic "huh?" strike your minds upon reading that. To others, this answer may seem like nonsense, but read on; it all comes to sense in a few more lines. Do I believe in God, the Father and Creator? Absolutely. Do I believe that Jesus, the Son of God came from heaven to earth as a man, lived, died, resurrected and is coming back for His children? Oh yeah. Do I believe that the Holy Spirit is my guide and best friend? Every waking moment of my life. Do I believe my life stops because of all of these beliefs? Big no no!

You see, I desperately seek the presence of God. I long for the day when I can see Him face to face and be with Him eternally. I wake up every morning desiring to go to my heavenly home. Regardless of this, it is impossible for me to fathom not making my life here on earth worth something, precisely because of what I believe. Could you imagine what it would be like if I spent my every day sitting on my hands because it might be my last day on earth? It is very possible that taking that route will guarantee being judged by God as irresponsible, like the servant that buried his talent (Matthew 25:14-30).

Some other things I don't believe in are: hate in the name of false righteousness, judging or condemning in the name of religion, saying "I love you" with the mouth but "I despise you" with actions, hunger due to others not sharing from their abundance, fighting one another when peace is easier to maintain than war, abuse of the helpless and less fortunate, sickness, abandonment, unmerited brokenness, and people dying without having heard of the one true God that loves them and wants to save them simply because God’s kids won’t talk about Him through their lifestyles.

I do believe that for all of these people Christ died. I also believe that, because He died, it is our duty as His children to share His love with others, and live a full life that can be used as a model of His goodness, grace, and favor, regardless of how soon He may come for us. As a very wise and God-fearing man once said, "preach the gospel at all times; if necessary use words."

None of my beliefs will ever be invested in worthlessness, yet all of it will be invested in God and what He has spoken. Let us rise above being 'believers' and walk as 'livers' of His sacred Word (2 Corinthians 3:2). Let’s put some more action to our beliefs to mend a world of erred beliefs. Only this way can we effectively spread the light of our Father’s love and save a world that’s crying out to be saved. In the end, His love, His truth, and His grace are more real than each breath we take.

Am I a believer? Yes and no. How about you?

Sigo aqui // I'm still here

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(Español)

Ayer fue uno de esos días en donde te levantas siendo justamente la persona que no quieres ser. Muchas cosas contrarias a quien soy se manifestaron en un día tumultuoso. En todo, el lema del día parecía ser la falta de confiabilidad; confiabilidad mental, emocional, física, y la lista continúa. Por un momento hubo tal desespero que sentía como si me hundía en una enorme fosa de mi propia imperfección. La ‘yo emocional’ y la ‘yo racional’entraron en una batalla escandalosa entre mi mente y mi corazón, sus respectivos hábitats.

“Esta no soy yo,” gritaban las emociones y continuaba escalando, “¡Esta absolutamente no soy yo!”

“¿Qué te hace estar tan segura?” preguntó la razón, a su vez enfureciendo las emociones, quien parece no realmente entender la lógica y el razonamiento. “Has fallado a tus propias metas hoy, simplemente no eres tan confiable como creías.”

Dos segundos pasaron y las emociones iniciaron su destrozante disparo de lágrimas e hiperventilación, “ah, que fracaso! Baaaaaah!”

“No es necesario ser tan dramática. Eres tan tonta,” razona la mente.

Si, ya sé. Esta historia parece tan desalentadora, pero se pone mejor. Pronto el cruce de fuegos interiores parecían calmarse y el adormecimiento interior tomó las riendas. En medio de mi frustración conmigo misma, fui forzada a permanecer quieta y callada. De repente pude sentir una voz abrazadora dentro de mi susurrar, “Sigo aquí.”

¡Era Él! Sin truenos, sin relámpagos, sin música, sin luces de atención, y sin nadie más. Sólo Él con esa ternura incomparable de Papá. Esas dos palabras fueron lo único que escuché y sin embargo no necesité ninguna más para realizar lo que estaba sucediendo.

Yo había permitido que mi corazón engañoso cubriera mi luz del día con la sombra de emociones dislocadas. A veces el alma puede ser tan escandalosa, suficiente para irrumpir entre nuestro espíritu y el Espíritu Santo. Pero, cuán humillante e inmerecidamente deleitoso es cuando Él encuentra la mejor manera de mostrarnos que, a pesar de nuestra humanidad, Él aún sigue ahí, en el mismo lugar donde lo dejamos, en ese callado lugar secreto en nuestro interior. “Sigo aquí” fue todo lo que necesitaba para que todos los afanes de hoy desaparecieran en Su inmenso amor por mi.

Él sigue aquí. Él nunca se irá.

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(English)

Yesterday was just one of those days when you wake up as the person you do not want to be. Everything contrary to my being manifested in such a tremulous day. In all the theme of today has been unreliability; mentally unreliable, emotionally unreliable, physically unreliable, and the list goes on. For a minute there was such despair that I felt as if I were sinking in a big pit of my own imperfection. The emotional me and the rational me entered into quite a loud battle between the mind and the heart, their respective habitats.

"This is not me," cried out the emotions and continued escalating, "This is absolutely not me!"

"What makes you so sure?" asked the rationale, thus infuriating the emotions, who seems to not really understand logic and reasoning. "You've failed your goals today, you're just not as reliable as you thought you were."

Two seconds goes by and the emotions commence in a wreck of tears and hyperventilation, "ah, what a failure! Baaaaaaaah!"

"No need to be dramatic. You're such a fool,"reasons the mind.

Yes, I know this all seems so grim, but it gets better. Soon enough the inner crossfire seems to subside and numbness took over. In the midst of my frustration with myself, I was forced to remain still and quiet. All of a sudden I could feel an embracing voice inside of me whispering, "I'm still here."

It was Him! No thunder, no lightning, no music, no spotlight, and no one else. Just Him with a tenderness that none compares to. Those three words were all I heard, but I needed no more to realize what was happening.

I had allowed my deceiving heart take over my daylight with the shadow of dislocated emotion. Sometimes the soul can be so loud, enough to break through the link between our spirit and the Holy Spirit. But, how humbling and undeservingly delightful it is when He finds the perfect way to show us that despite our humanity He is still there, just where we left Him, in that secret quiet place deep inside. "I'm still here" was all I needed for all the cares of today to disappear in His immense love for me.

He's still here. He'll never leave.

Describiendo "El Amor" // Describing "The Love"

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(Español)

Esta semana alguien anónimamente me preguntó "¿Cómo describirías el amor? Este tema es excelente para dar comienzo mi blog. Realmente en mis palabras finitas, no llegaría cerca de poder describir la maravilla del amor, así como nunca podré describir a ciencia cierta a Dios, porque son lo mismo en uno. Curiosamente, esta semana compré La Biblia, Traducción Literal de Young y su descripción del amor en 1 Corintios 13, y su lenguaje directo ha cambiado mi perspectiva. Dice (y parafraseo, pues sólo encontré esta traducción en inglés):

1 Si hablo con las lenguas de hombres y de mensajeros (ángeles), y no tengo amor, me he convertido en sonido de latón o el tintineo de un címbalo; 2 y si tengo profecía y sé todos los secretos, y todo el conocimiento, y si tengo toda la fe tanto como para remover montañas, y no tengo amor, soy nada; 3 y si doy todos mis bienes para dar de comer a otros, y si doy mi cuerpo para ser quemado, y no tengo amor, nada gano. 4 El amor* es muy sufrido, es amable, el amor no envidia, el amor no se jacta de sí mismo, no es vanidoso (engreído), 5 no actúa indecoroso, no busca lo suyo propio, no es provocado, no imputa la maldad, 6 no se regocija en la injusticia, sino que se regocija en la verdad; 7 todo lo soporta (aguanta, resiste), todo lo cree, todo lo espera (tiene esperanza en todo), en todo perdura. 8 El amor nunca falla; y aunque hubiese profecías, éstas se volverían inútiles; si hubiese lenguas, éstas cesarían; si hubiese conocimiento, se volvería inútil; 9 por que en parte sabemos y en parte profetizamos; 10 y cuando aquello que es perfecto venga, entonces aquello que es en parte se volverá inútil. 11 Cuando yo era bebé, hablaba como bebé, pensaba como bebé, razonaba como bebé, y cuando me convertí en hombre hice inútiles todas las cosas de bebé; 12 porque ahora miramos a través de un espejo de oscuridad, y luego cara a cara; ahora conozco en parte, y luego conoceré completamente, así como fui conocido; 13 y ahora permanecen fe, esperanza, y amor - estos tres; y el mayor de estos es amor.

¿Qué te parece? Todavía vibra en mi pensamiento que haya tantas cosas que tomamos como valiosas, pero sin "el amor*" son inútiles; no importa cuántos años hayamos dedicado para adquirirlo, aprenderlo, perfeccionarlo, o atesorarlo, sea lo que sea. En mi pensamiento podría describir el amor como aquello que hace que vivir sea más que la simpleza de tener sangre pasando por mis venas o un corazón latente en mi pecho; el amor es aquello que da sentido a todo lo que hago, por más importante que sea o por más insignificante que parezca. El amor me ha permitido vivir—verdaderamente vivir—y por tanto tengo que compartirlo. Aunque no lo entienda del todo, puedo sentirlo a cada instante, y eso es lo importante acerca de “El amor.”

*Nota: La traducción literal en inglés dice "The love," personificando el amor y dando la cualidad de único y real.

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(English)

This week an anonymous reader asked me, "How would you describe love?" This is an excellent subject to start off my blog with. With all sincerity, my finite words will never reach even close to describing the wonder of love, as I will never be able to describe God, because they're both one in the same. Curiously, this week I bought Young's Literal Translation of the Bible. Its description of love in 1 Corinthians 13 and its direct approach has shifted my perspective. It says:

1 If with the tongues of men and of messengers I speak, and have not love, I have become brass sounding, or a cymbal tinkling; 2 and if I have prophecy, and know all the secrets, and all the knowledge, and if I have all the faith, so as to remove mountains, and have not love, I am nothing; 3 and if I give away to feed others all my goods, and if I give up my body that I may be burned, and have not love, I am profited nothing. 4 The love* is long-suffering, it is kind, the love doth not envy, the love doth not vaunt itself, is not puffed up, 5 doth not act unseemly, doth not seek its own things, is not provoked, doth not impute evil, 6 rejoiceth not over the unrighteousness, and rejoiceth with the truth; 7 all things it beareth, all it believeth, all it hopeth, all it endureth. 8 The love doth never fail; and whether [there be] prophecies, they shall become useless; whether tongues, they shall cease; whether knowledge, it shall become useless; 9 for in part we know, and in part we prophecy; 10 and when that which is perfect may come, then that which [is] in part shall become useless. 11 When I was a babe, as a babe I was speaking, as a babe I was thinking, as a babe I was reasoning, and when I have become a man, I have made useless the things of the babe; 12 for we see now through a mirror obscurely, and then face to face; now I know in part, and then I shall fully know, as also I was known; 13 and now there doth remain faith, hope, love—these three; and the greatest of these [is] love.

So, what do you think? My thought core is still vibrating at the fact that we take so many things as valuable, but without "the love" they are useless and de-merited of value; it doesn't matter how many years we may have dedicated to acquiring it, learning it, perfecting it, or treasuring it, whatever "it" is. In my mind I can describe love as that which makes living more than just having blood flowing through my veins or a heart beating in my chest; "the love" is that which makes what I do make sense, regardless of how important it may be or how insignificant it may seem. The love has allowed me to live, to really live; therefore, I must share it. Though I may not fully understand it, I can feel it every instant, and that is what's important about love... "The love."

*Note: Young's Literal Translation always refers to it as "The love," giving love a personification and the quality of uniqueness and true.

Blog Dia 1 // Blogging Day 1

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(Español)

Hubo un tiempo en donde la vida era simple. Pareciera como si hubiese sido ayer cuando en mi niñez vivía mis días sin cuidado. Hoy, aunque sigo siendo una niña de corazón, me encuentro malabareando un complejo torbellino de existencia, en donde la orden del día se cruza entre vivir, amar, trabajar, atender el hogar, viajar, ministrar y pensar en el futuro. A todo eso hoy le añado bloguear, y confieso es algo de lo que he estado huyendo por algún tiempo. Tal vez por el sentido natural egoísta que tiene el ser humano de querer guardarse su vida, y todo lo bueno o malo que en ella conlleva, para sí mismo. Pero, eso es algo de lo que hablaremos otro día.

Hoy he decidido abrir de par en par las puertas de mi corazón y pensamiento a todos ustedes. Es mi esperanza que con este blog puedan ver más allá de la cara presente en la carátula de un disco, o de la voz cantando en su reproductor de música, sino que pueda ver la persona real que soy—una que siente y anhela a Dios tanto como lo necesito, y que pasa por procesos que espero compartirles aqui. Estoy muy lejos de ser una persona extraordinaria, pero en mí vive el ser más extraordinario, quien continúa su labor en mi vida tan cierto como el amanecer continúa persiguiendo cada noche oscura. Bienvenidos a mi mundo.

Un día a la vez. Un paso a la vez. Sólo podemos continuar después de haber comenzado.

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(English)

There was a time when life was simple. It seems like yesterday when the days were comprised of just careless childhood living. Now, though always a child at heart, I find myself in a complex twirl of existence, where the order of the day is to juggle through life, loved ones, work, household duties, travel, ministry, and thoughts of the future. On to that, today I add blogging, and I confess it’s something I’d been running from, but that’s a story for another day.

Today, I have decided to fling wide the doors of my heart and mind to all of you. It is my hope that with this blog you can see beyond the face on a CD cover or the voice singing on your music player, but the real person that I am—one that feels and yearns for God as much as I need Him, and who goes through processes that I hope to share here. I am far from extraordinary, but in me dwells the most extraordinary one, and His work in me continues as certain as the dawn follows the darkest night. Welcome to my world.

One day at a time. One step at a time. We can only continue if we begin.